OZZY, O ARRANCADOR DE CABEÇAS

Uma lenda viva e que não para de produzir lendas é Ozzy Osbourne, o Príncipe das Trevas, o eterno vocalista do Black Sabbath, mas que se tornou ainda mais famoso em sua carreira solo.

São realmente muitas lendas mas vou falar da mais famosa e polêmica de todas, a decapitação de pombos e morcegos por dentadas.

Diz a lenda que tudo começou quando os diretores de uma gravadora não quiseram assinar contrato com ele, então ele pegou um pombo, que levava escondido no casaco e em retaliação arrancou a cabeça dele e a cuspiu em uma secretária.

A partir daí ele ficou sedento de sangue e passou a fazer isso periodicamente, inclusive com outras espécies de animais, no ano seguinte uma vítima foi um morcego e depois de muitos anos teria jogado a cabeça de um porco no quintal de um visinho.

Mesmo que tudo isso pareça um absurdo inventado para promover a carreira de Ozzy, esta na verdade não é uma lenda, pelo menos não totalmente. Mas antes que comecemos a queimar os discos do Mad Man em protesto aos maus tratos contra animais, vejamos o que aconteceu.

Tudo o que segue está no livro Eu Sou Ozzy.

Na verdade a gravadora CBS já tinha os direitos sobre o disco Blizzar of Ozz, mas como Ozzy tinha pouca fama nos EUA tratavam tudo relacionado a ele com indiferença. Antes de começar a turnê norte americana em 1981 ele teve uma reunião com os diretores da gravadora em Los Angeles e para causar uma boa primeira impressão, sua atual mulher e empresária Sharon, lhe deu dois pombos a caminho da reunião e disse:

- Não se lembra, Ozzy? Nossa conversa? Ontem à noite? São para a reunião. Quando chegarmos lá, você vai soltar as pombas no ar e elas vão voar pela sala... E aí você vai dizer “rock ‘n’ roll” e fazer o sinal da paz.

Neste momento, segundo o próprio Ozzy, ele estava no “Planeta Bebida”.

Na reunião, um bando de executivos de terno e relógios de ouro ficaram por um longo tempo falando besteiras de marketing corporativo até que Ozzy cansado de esperar pelo sinal de Sharon para soltar as pombas se levantou, andou pela sala e se sentou no braço da cadeira da garota de relações públicas e retirou uma das pombas do casaco.

- Ah, que linda – ela falou dando um sorriso falso e depois olhando para o relógio.

Ozzy abriu bem a boca, viu Sharon estremecer do outro lado da sala e arrancou a cabeça da pomba que caiu no colo da relações públicas. Jogou a carcaça na mesa. Um fotografo que estava na sala não parava de tirar fotos. A garota começou a gritar. Um cara de terno vomitou em uma lixeira. Alguém disparou o alarme da segurança enquanto outro a chamava pelo telefone.

- TIRE ESSE ANIMAL DAQUI! AGORA!

Ozzy pegou a outra pomba.

- Olá passarinho – deu um beijo na cabeça dela – Meu nome é Ozzy Osbourne e estou aqui para divulgar meu novo disco, Blizzard of Ozz.

Ozzy abriu a boca e todos gritaram “NÃOOOOO!”, mas esta ele soltou.

- Paz – Disse Ozzy.

Os seguranças entraram e arrastaram Ozzy pelos braços e o jogaram para fora do prédio.

A imprensa adorou, a turnê foi um sucesso e posteriormente os bundões de terno adoraram o dinheiro que Ozzy lhes rendeu.

Pegando carona na recente fama de carniceiro adquirida, resolveram fazer coisas grotescas durante os shows, como pendurar um anão simulando um enforcamento e jogar vísceras de animais na platéia (hoje em dia isso é impensável, Ozzy joga jatos de espuma). Isso tudo acabou dando idéias estúpidas aos seus fãs, que traziam pedaços de carne e animais mortos para atirar no palco. Uma vez alguém atirou um sapo enorme no palco e Ozzy parou o show pensando que era um bebê. Outra vez alguém atirou uma cobra viva. Atiravam também animais de borracha, mas em 20 de janeiro de 1982, na cidade de Des Moines, Iowa alguém atirou um morcego e Ozzy pensou que era um brinquedo. Pegou o morcego. Mostrou os dentes pra platéia. Arrancou a cabeça com os dentes e sentiu um líquido quente e viscoso com um gosto horrível na boca.

Ozzy foi direto para a emergência e teve que tomar injeções doloridas contra raiva diariamente pelo resto da turnê. É claro que ninguém acreditou que tinha sido um acidente e em cada local o show era precedido por notícias sobre os filhotinhos que ele atiraria na platéia para que fossem destroçados e os fãs continuaram levando as coisas mais absurdas para atirar no palco.

Ele foi perseguido por autoridades e defensores dos animais por muito tempo, mesmo que nada fosse feito contra nenhum animal, tudo por causa dá má reputação adquirida nesses dois desastrosos episódios. Uma vez tentaram tirar os cães de estimação de Sharon de dentro do ônibus da turnê, alegando que seriam sacrificados durante o show. Outra vez Ozzy foi proibido de chegar perto das jaulas com animais de um circo, no que ele disse:

- Que merda você acha que eu vou fazer? Arrancar a cabeça do elefante?

Já que nada que ele fizesse ou dissesse conseguia mudar a opinião do público, ele às vezes usava isso a seu favor. Na série da MTV, The Osbournes, um reality show sobre a vida da família de Ozzy, exibido de 2002 a 2005, em um episódio em que um visinho o perturbava, ouvindo incessantemente a música Garota de Ipanema de Ton Jobim, Ozzy ameaça aos berros jogar uma cabeça de porco no quintal do visinho se ele não parar com aquilo, o que provavelmente deve ter dado resultado, devido à má fama do Mad Man.

Ozzy, sua filha Kelly, sua mulher Sharon e seu filho Jack

Em fim, às vezes onde há fumaça há fogo, e onde há fogo pode haver Ozzy, então não se pode descartar uma lenda relacionada ao Príncipe das Trevas do rock, pois pode ser verdade, afinal ele nunca foi muito certo das idéias.

Se não acredita nessa história, leia o livro. Quando eu vi ele na prateleira de uma livraria, com a foto de Ozzy apontando com o dedo, a primeira coisa que me veio à cabeça foi – Isso é uma ameaça! – mas o livro é quase todo em tom cômico, mesmo nos piores momentos de sua vida, ele acha espaço para uma piadinha e não faz de seus erros exemplos a serem seguidos.

Eu Sou Ozzy. Narrado pelo próprio e escrito por Chis Ayres. Lançado no Brasil pela editora Benvirá.

Se é fã de Ozzy entre no site oficial e preencha o cadastro de fã, coloque uma foto para que apareça nas bandeiras da página inicial e fique por dentro das novidades do Papa do Metal.

Cabeças de pombos? Apenas uma, seguida de um escorraçamento de dentro do prédio da gravadora. Cabeças de morcegos? Apenas uma, seguida de um longo e dolorido tratamento contra raiva. Outras cabeças? Nem uma, mas a fama de destroçador de bichinhos o persegue até hoje apesar de ter mais animais que gente dentro de sua casa, mas ele não está nem aí, como diz o título do seu mais novo sucesso, o que ele quer é “te ouvir gritar”.

ELVIS NÃO MORREU (PARTE 3/3)

Leia a parte 1 >aqui<

Há muitos registros de imagens em que Elvis foi fotografado sem querer (ou não) após a sua suposta morte.

Um fã fez uma foto em Graceland em janeiro de 1978 onde aparece em uma porta o rosto de Elvis.

O vulto do rosto de Elvis na parte de baixo da porta

Em 1984 uma foto tirada em um encontro entre o Reverendo Jesse Jackson e o pugilista Muhammad Ali, aparece ao fundo o rosto de Elvis.

Elvis ao funto

Em 1990, Elvis fez uma aparição no filme Home alone (Esqueceram de mim) na cena em que a mãe do garoto está no balcão do aeroporto tentando voltar para casa, aparece ao fundo um homem barbudo com as feições e trejeitos de Elvis. O Rei disfarçado ainda gostava de estar frente às câmeras e se permitiu esse momento de reviver os tempos em que fazia filmes.

Em 1992 um fã consegue uma foto do esquivo milionário John Smith que muitos acreditam ser outro disfarce de Elvis quando precisa aparecer em público, neste caso saindo de um hospital com a perna direita imobilizada.

Elvis (John Smith) saindo de um hospital

Há muitas outras fotos e imagens em que ele aparece, mas não são tão nítidas como estas que aparecem aqui.

Elvis Presley vive até hoje em algum lugar da Argentina com o pseudônimo de John Burrows, ou talvez já tenha mudado para John Smith (nome de solteira de sua mãe Gladys), ou use ambos, pois muitos de seus fãs o procuram até hoje, inclusive existe uma simulação de como seria seu rosto atualmente com mais de 70 anos. Se você sabe qual o paradeiro de Elvis, não perca tempo e entre em contato com o grupo Sighting Societis, este grupo canadense oferece $3.000.000 pra quem entregar o Rei de bandeja.

 

E aí, dá pra acreditar?

A maior parte desta lenda do Rock é baseada em testemunhos, fatos não comprovados e evidências bem frágeis.

Os problemas na vida de Elvis realmente existiam, mas não eram assim tão grandes, ele tinha liberdade para tomar decisões sobre sua carreira, podia dar um tempo quando quisesse mas fazia o que gostava.

Se a CIA, o FBI e a PF Argentina estivessem envolvidas em um caso tão complicado com certeza a história teria sido diferente, não deixariam que o próprio Elvis resolvesse tudo, só aparecendo pra retirá-lo de cena de maneira tão desorganizada e arriscada, com muitas testemunhas e correndo o risco de alguém mexer em um boneco de cera que estava sendo visitado.

Uma grande turnê estava para começar e é normal que uma gravadora aumente o número de discos no mercado se preparando para as vendas.

Elvis pediu Ginger Alden em casamento em 26 de janeiro de 1977, a data foi marcada para 25 de dezembro do mesmo ano, eles estavam sempre viajando juntos e Elvis convivia e participava dos assuntos da família da noiva, não faria uma encenação tão cruel na frente dela e de sua filha Lisa Marie, que testemunhou tudo.

Elvis e Ginger (ao fundo de chapéus) e toda a família de férias em março de 1977 no Havaí

A indústria da morte sempre está preparada, mesmo na década de 1970 seria bem fácil achar caixões grandes e luxuosos à venda e funerárias que trabalhariam rapidamente no corpo e na organização do funeral cobrando muito bem por isso.

Elvis nunca deve ter tido a mórbida conversa a respeito de detalhes como o posicionamento de seu túmulo ao lado de sua mãe, provavelmente disse que queria ficar junto dela, onde está realmente, mesmo que seus túmulos não estejam encostados.

Em ordem, o túmulo da avó, de Elvis, do pai e da mãe

O nome Aaron foi mudado pelo próprio Elvis para ficar de acordo com a forma bíblica, este foi o nome do irmão de Moisés, o primeiro sacerdote de Deus. Elvis era muito religioso e seu pai manteve o desejo dele usando esta grafia em seu túmulo e inclusive esta é a forma usada normalmente por todos quando se escreve o nome dele.

Aparições de Elvis por aí não têm nada de inexplicável, ele é talvez o artista mais imitado de todos, não só por sósias, mas como modelo de beleza, muitos se inspiram em seus cortes de cabelo e trejeitos, uma hora ou outra alguém parecido com ele acaba saindo no canto de alguma foto.

Para quem quer conhecer essa teoria conspiratória mais a fundo, existe o livro do jornalista argentino Jerónimo Burgués, El Rey vive entre nosotros (O rei vive entre nós). Há também um blog argentino que trata só dessa lenda e tenta encontrar Elvis vivendo como qualquer portenho.

Para os fãs que gostam de fotos do Rei do Rock, neste blog tem centenas de fotos tiradas ao longo de toda a vida de Elvis the Pelvis.

Visite também o site oficial do Rei.

Se eu achar um velhinho beiçudo, de costeletas e requebrando a pélvis por aí, com certeza vou bater um papo com ele só pra correr o risco de ter sido uma pequena parte da história de Elvis Presley, The King of Rock n’ Roll.



Simulação de como seria o rosto de Elvis com idade avançada

ELVIS NÃO MORREU (PARTE 2/3)

Leia a parte 1 >aqui<

Elvis foi dado como morto em 16 de agosto de 1977, aos 42 anos de idade, em sua mansão em Memphis, Tennessee e retirado dos EUA em um Boeing 747, com novos documentos e uma nova vida, adotou o nome de John Burrows que ele estava acostumado a usar para não ser identificado em hotéis, sendo levado para Buenos Aires depois de acertos entre a CIA e a Polícia Federal Argentina, o avião pousou em uma base aérea e não em um aeroporto e testemunhas viram quando a inconfundível figura desceu e embarcou em uma limusine saindo rapidamente do local, este homem não foi mais visto por ninguém.

No atestado de óbito consta arritmia cardíaca e overdose por excesso de vários tipos de drogas diferentes, e o peso do cantor é de apenas 70 quilos, este atestado não é o original, que desapareceu, foi emitido dois meses após a suposta morte e foi preenchido pelo próprio Elvis conforme especialistas em caligrafia constataram posteriormente.

Atestado de óbito de Elvis

Os funerais foram rápidos e acompanhados por fãs inconsolados do mundo inteiro. O pesadíssimo e elaborado caixão de 300 quilos, que já estava pronto no dia seguinte, ficou para visitação por apenas quatro horas, pois o que estava nele era na verdade um boneco de cera e o peso excessivo era devido a um aparelho de resfriamento instalado dentro dele, para que a réplica não derretesse. Muitas pessoas relataram que o ar perto do caixão estava mais frio do que a sala em que se encontrava e que o rosto estava estranho, o nariz não era igual ao de Elvis e as sobrancelhas eram muito arqueadas.

Detalhe de foto tirada escondida no velório de Elvis

Era de se esperar que um ex-combatente que participou da guerra (Elvis chegou a ser sargento) fosse velado com a bandeira dos EUA sobre o caixão, mas seu pai não permitiu isso, pois ali não estava seu filho.

O enterro foi no cemitério Forest Hill em Memphis, mas dois meses depois tentaram violar o túmulo e o caixão foi transferido de volta para a mansão Graceland, no jardim da meditação, onde também foram enterrados seus pais e sua avó. Por pouco não descobriram a fraude e agora o túmulo é vigiado constantemente.

Túmulo de Elvis em Graceland

Em vida, Elvis dizia querer ser sepultado ao lado de sua mãe, porém em Graceland o seu túmulo está entre seu pai e sua avó. Quando houver uma mudança neste posicionamento saberemos que ele morreu realmente, pois aí será feito enterro verdadeiro, mesmo que não seja admitido publicamente.

O nome completo do Rei do Rock, como aparece em todos os seus registros é Elvis Aron Presley, mas em sua sepultura o segundo nome está escrito Aaron, com AA, pois ele não está enterrado lá.

Certidão de nascimento de Elvis Aron Presley

O seguro de vida de Elvis, que deve ser milionário, não foi pago por falta de uma perícia no cadáver que foi enterrado às pressas. Uma perícia teria revelado a fraude e posto tudo por água a baixo.

Continua...

ELVIS NÃO MORREU (PARTE 1)

Esse assunto é velho, eu sei, mas você sabe realmente como é essa lenda?

Dizem que foi assim.

Em meados da década de 1970, Elvis Presley sentia que a sua carreira estava prestes a entrar em decadência. Ele estava com muitos problemas, havia engordado bastante, estava ficando grisalho, consumia muitos medicamentos, sua voz já não era a mesma, fazia muitas turnês, aparecia constantemente na TV e estava enrolado entre a máfia, especialmente um grupo chamado Fraternity ao qual devia 1.300.000 dólares e agências do governo norte americano, a CIA e o FBI. Então, não conseguindo resolver todos estes problemas, resolveu propor um acordo com as agências secretas e falar tudo o que sabia sobre o submundo e os segredos dos bastidores do show business, em troca receberia ajuda para sair de cena e não encarar mais o exigente público e escapar do fim certo na mão da máfia depois de dar com a língua nos dentes. As agências do governo aceitaram a troca e o colocaram no programa de proteção à testemunha e criaram uma grande encenação para convencer o mundo inteiro de que o Rei do Rock estava morto.

Elvis em 1977

O Rei começou a preparar a sua morte forjada fazendo várias coisas que posteriormente foram consideradas fora do comum e indícios de que ele não havia morrido.

Preparou os chefões da gravadora RCA para que produzissem um número maior de cópias de seu último disco e que fossem reproduzidos também os álbuns antigos, pois com a sua “morte” as vendas aumentariam muito. Elvis precisaria de dinheiro para sua nova vida.

Comprou muitas roupas novas.

Dispensou vários empregados em quem confiava e que trabalhavam para ele há muito tempo.

Retirou de sua biblioteca alguns livros que ele considerava muito importantes e que consultava regularmente, uma Bíblia, livros de farmácia, alguns livros sobre a morte, o Livro dos números de Chiro e a Autobiografia do iogue. Também pegou algumas jóias e fotos de sua mãe.

Em seu último show, na cidade de Indianápolis, em vez de se despedir da maneira tradicional – Espero vocês em meu próximo show – despediu-se do público com um definitivo adeus, naquela que viria ser a sua nova língua – Adiós – em espanhol.

Dois dias antes de forjar a própria morte, em uma ligação para uma amiga chamada miss Foster, falou que pensava em cancelar a turnê, ela ficou preocupada com a saúde do amigo, mas ele a tranqüilizou dizendo que estava tudo bem, que não cancelaria a turnê e que ela não deveria acreditar em nada que lesse sobre ele nos próximos dias.

No dia de sua morte, Elvis foi ao correio e enviou uma rosa para sua ex-amante favorita, uma mulher chamada Lucy de Barbon, assinou o cartão com o apelido secreto que somente eles conheciam – El Lancelot. A rosa chegou no dia seguinte.

No dia marcado, Elvis entrou no banheiro de sua suíte, na mansão Graceland, esperou a chegada de sua namorada, Ginger Alden e usando técnicas de controle dos batimentos cardíacos e respiração, aprendidas ao longo de vários anos dedicados ao caratê (Elvis era faixa preta), ele simulou estar morto e rígido, conseguindo enganá-la até a chegada dos agentes disfarçados do FBI que tomaram o controle de tudo a partir daí, fizeram com que um corpo de cera tomasse o lugar do cantor e Elvis entrou em um helicóptero que pousou ali perto, levando-o pra longe dali.

Elvis e sua namorada Ginger Alder

Continua...